愚人節的玩笑.

一邊聽著KISS THE RAIN.回想起很多過去的事情.

一首KISS THE RAIN恍惚看見了他的影子

很喜歡.卻又不敢接觸.,對啊,Kiss The Rain我幾乎每次聽.每次都會流淚

但我偏偏是那麽喜歡這首歌的旋律.

正如看見他一樣.很想走近接觸他..卻又害怕自己再次受到傷害.

把自己裹的嚴嚴實實..就是害怕有一天.我犯同樣的錯誤
愛上一個把我當玩偶的男人.
到了昨天爲止.我才發現.,其實..原來他..一直都是我內心深處那道傷疤
一旦觸碰到.我依然會感覺到痛楚
我一直都已經我已經遺忘了他..遺忘了過去的一切
重新開始生活.但是原來.我錯了..
其實.他依然是我的最痛.痛得差點讓我流淚
那天.我給他開了一個莫大的玩笑
不知道他是否有生氣.呵呵..我試圖用著以前的語氣跟他說話
我只是輕輕地提及他女朋友的時候.他卻告訴我.,
他們早就因爲年齡分開了.是這樣嗎??
其實.一切的事實.早在一年前我就已經知道
他們爲什麽會分手.其實我都很清楚
只是.我裝無知而已.結果.一年後..他還是把我當傻子般對待
我真的很心痛.怎麽他就不能跟我說一句真心話?
即使一句..也總比那些甜蜜的說話要來的開心.

我只是說了一句."我最愛的那個還是你"
讓他感覺我想再跟他在一起..他卻什麽都沒問過.
也沒問過我是否有男朋友..這樣.證明了什麽..
證明了他..其實還只是幫我當玩偶..
我們分手.3年了...其中..曖昧了一年的時間
結果..因爲他再次出軌..我毅然選擇離開!..
我真的很想..很想用我的真心去打動他.
與其說是打動.不如說報復吧
但是我朋友都說.他只是一個有性沒愛的擒獸
而我.卻是一個有感覺.有愛的人..
假如我們再次一齊..我會受到更大的傷害
所以.我一直都沒有報復他..可能小柔柔說得對吧..
我只是不甘..爲什麽我付出那麽多..
得到的卻是這樣悲慘的結局??
當我看著我跟他回復給我的信息的時候
其實.一切也是再我意料之中.但是.我卻一點也沒有開心過.
因爲他所說的全部都是謊言.
只是他不知道.其實這幾年.我都有從不同的渠道去打聽他的消息
是八褂好..是關心好..反正我就是想知道他最近在幹什麽
每次我聽到的消息都是負面的.有時候.聽了之後還會很氣憤.
但我還是依然這樣做.我比較少問到的就是..
"他有女朋友了嗎"..其實不用問.我自己也心理有數
他身邊不缺乏女人.而他..卻很會利用這些女人.
一腳踏N船是他的特長..而我..也已經看透了.
玩弄他..一切都在我計劃當中..一切如我所料..
他告訴我.他是粗人.沒有女朋友.我聽到這話後
真不知好笑.還是好哭...2年了..他還是老樣子
真是死性不改..沒救的啦..
他真的以爲我想複合..其實我看見他回我的那些說話
我真的很希望..是發自內心的.但我知道.那是不可能的.
只是騙騙我這個傻瓜而已.這些玩意,他以前就用過在我身上
同樣的方法再用再同樣的人身上.是不可能會成功的.
而且.我也不在是他以前所認識的那個EMILY.
我不在是以前那麽愚昧.假如..那天晚上
他有那麽幾句真話的話..或許..我真的不忍心說出"愚人節快樂"
這.5個字..

我知道我在傷害他.但是.傷害他的同時
我不也是在刺痛自己嗎?
我對他.只不過是文字上的傷害
而他對我呢?卻是心靈的傷害
兩者比較.是哪方更爲嚴重?
當最後.他問我.這一切.是你愚人節的玩意,還是真心的
我的回答卻是.愚人節玩意.
其實所有內容.都是我的心理話.
我不像他..可以說那麽多騙話依舊不會臉紅.
我所回復的.全是我內心的感受!..但是..我沒有告訴他
沒必要吧,既然我都說了..just for fun..
結果,到最後.我還是把他拉黑了..這是第三次把他拉黑了
因爲我知道.我是沒有辦法跟他做朋友的
正如他.3年前所說.既然不能做朋友.那我們就做陌生人吧
3年前.我聽到這說話後.我徹底的崩潰了.
3年後.我們卻真的成爲陌生人.
他的出現.讓我知道.其實我還是會心痛..依舊會心軟.
但是假如我再心軟下去.2年前的悲劇會再次發生
我用了很長..很長的一段時間去修養..
現在稍稍恢復..我不想再受到傷害..
其實我知道.他的最愛不是我.但爲什麽偏偏又要說出"其實我最愛你"
這.6個刺痛我心的說話?明明最愛的不是我
爲什麽還要去裝?正如我走的那天.
明明已經不愛.爲什麽卻要來挽留?挽留之後卻沒有給予我名份
你.只不過在敷衍我罷了!
我不說.並不代表我不知..這幾年.我不是白活了的.
獨自在外生活.我成長了很多.我不像他..
2年多了.依然原地踏步..
我會進步.我會改變.因爲我好勝心很強.
我不甘心.2年前我輸給了她..所以我要裝得更完美
儘管..內心依然那樣脆弱!..
2年後的今天.我給他開了一個假的玩笑
但.2年前的那天.他卻給我開了一個真的玩笑
讓我跌到去人生的谷底..看不到光明.

我給他開了那個玩笑之後.我竟然一晚沒有睡好
幾乎處於失眠狀態.就像.3年前.我們分手的那一晚
每當我一閉上眼睛.就看見他的樣子
選擇拉黑他.也許是我逃避的一種表現
既然我知道我無法忘記他..就去逃避他唄
只要他不要在出現.我的潛意識就不會想起他
他的出現.觸動了我所有的神經..
讓我辛辛苦苦活埋的回憶再次浮顯..
我不想再去想.無論是甜.還是苦.
我也沒有再去追究他是不是由始至終都是在玩弄我
反正.這..已經過去了..時間.就是一種很好的證明
他過去對我造成的傷害.即使這輩子也無法補償我
而我.選擇在OC發表這篇文章,就是爲了不讓他看見
他沒必要知道我這些感受.即使知道了.他也不會被感動
他是木頭人.一個沒有愛沒有感覺的木頭人.
他會以爲我在博同情..而且.我們啥關係都不是..
我是無法再去改變這個人.他的愛.已經被他的性而俘虜..
隨著時間的流逝..我們慢慢地忘記對方吧..
讓那.5年多的友誼結束吧..讓那.1年多的感情凋淡吧
不是情人.不是親人.那麽就只有是陌生人
幾天前.朋友告訴我他撞車入院了,當時我也沒什麽感覺
以爲自己真的把他放低..
如果我知道他的存在.依舊會刺痛我的心的話
那天.我決不跟他開這個玩笑.
其實.我一開始的目的.也只是想他重新愛上我而已
結果到最後.卻變成玩弄.
我不知道這算成功還是失敗.
至少讓他知道.被玩弄.不是一件好受的事情
更何況.我被他玩弄了那麽多年.
身心都已經感到疲累.已經無力再愛.
用那單薄的力量保護自己..
我沒有責怪他抛棄我.分手沒有理由.只是因爲不愛罷了
我討厭他的是.一腳踏N船.不愛就不要拖泥帶水.
我討厭這樣的人.討厭這樣的行爲.
這算什麽?是讓我知道要我自動退出遊戲嗎?
那我真的要恭喜他.他成功了!..我真的選擇了自動退出.
沒意義的遊戲..再玩下去.都不會有任何意思.
倒不如提前結束..我不想被這樣的"遊戲"而約束
每天擔驚受怕地怕自己出局.受夠了.
不要再告訴我還愛著我.什麽對我的感情沒有變過
時間在變.地球在變.連我對他的感情都發生了變化
更何況是他對我的感情呢!?聽到這樣的說話.連我自己都覺得噁心
假惺惺地帶著面具做人.不累嗎?我搞不懂他.也不力在去搞懂
現在這樣挺好的.我們活著不同的國家.不同的領域.不同的地方
聽不見.看不著!..這是放假對方的最好方法.
這個世界沒有後悔.只是沒有好好珍惜而已
我沒有後悔過做出這樣的決定.反而.我很慶倖.我作出了這樣一個決定

別跟我說什麽後悔當初沒有好好珍惜我之類的屁話
你根本沒有資格說穿這樣的話.
因爲當時的他.根本沒有愛過我.
沒有愛過.哪里會有後悔?
我白愛了這個人兩年多..我白白浪費了自己兩年多的青春
可否.別把我再當傻瓜?只是你沒有在進步.,
而並非全世界都沒有進步過.在這世界裏.你根本算不上什麽
面對著他的慌言.我只是當看笑話..笑過了.也就算了
無須介懷他說所的.因爲是真是假.連我也不太清楚
讓過去繼續過去吧.隨著KISS THE RAIN結束.
我們之間,也該畫上句好了.返回原點.繼續做我們那個互不相交的平衡線吧!